Как и обещал … десять, кажется, рекомендаций о том, как читать медицинскую рекламу, где бы она вам ни попалась. И одиннадцатая для особо въедливых.
Положим, вы наткнулись на страничку, где вам рекламируется чудесное средство, скажем, многомудрого профессора Ъ. Это средство незамедлительно спасет вас от неминуемой смерти пятнадцать раз, восстановит сосуды и нервы и потенцию даже, если у вас не растет борода и за спиной десяток родов. И выглядит все это безумно привлекательно, и вам действительно нужно избавиться конкретно от той самой проблемы, короче … что делать. И хочется и колется. И мама не велит.
Что ж.. Побуду немножко мамой.
Сразу скажу, что достаточно большая часть таких страниц в сети – лажа. Полная и бесповоротная. Нацеленная… правильно. На фраеров. Вы оставляете ваши деньги и покупаете ваши же иллюзии. Все в выигрыше. Даже вы. На какое-то время. Иллюзии – удивительно ходкий товар.
Но все же. Вы горите желанием проверить. Где сразу видно, что вам продают кота в мешке.
- Фразы вроде “врачи вас обманывают” – зачет. Вас обманывают. Но не врачи. Люди, которые написали текст.
- Утверждения, что реально существующие проблемы вроде гипертонии или диабета на самом деле не существуют, или что их можно вылечить простым приемом чудодейственной настойки дурень-травы – зачет. Вам пытаются втюрить мусор.
- Профессор Ъ рекомендует. И прилагается фото благообразного существа в белом халате и обязательно со стетоскопом на шее. Эта задачка решается очень просто. Берете гугл в руки и гуглите прямо по имени профессора Ъ. Очень быстро поймете, есть ли это существо в реальном мире. Но, если вдруг вам все же встретится профессор с таким же именем, и вы сомневаетесь, помните, что в гугле есть опция поиска по фото. И что у любого мало мальски известного светила науки есть в сети фотки и найти их не проблема. Если оно есть, разумеется. Светило. Более того. Любой даже не уважающий себя профессор пишет статьи. Если он их не пишет, он не может профессором стать. Откройте сайт pubmed.com и ищите там его статьи и книги прямо по имени и фамилии. И на вас может снизойти откровение.
- Чтобы запудрить вам мозги, вам предложат фрагмент текста про вашу проблему, с очень медицинскими терминами. Он часто будет совершенно не связан с чудодейственным лекарством. Не пытайтесь его анализировать и искать логику. Это будет подогретая и посыпанная специями смесь правды и вымысла, разобраться в которой вы не сможете. Единственное ее назначение – как у запаха жареного мяса, когда вы голодны. Заманить вас в ресторан. Где вместо говядины вам дадут ослятину и вставят счет, как будто вы вместо одного куска съели дюжину. Пропускайте. Не ищите логику. Ищите убеждение. Если вас лишний раз пытаются убедить, что профессор Ъ чертовски прав, это зачет. Вас кормят дерьмом.
- Картинки. Не обращайте внимания. Картинки сегодня можно надергать из интернета на любую тему. Вам продемонстрируют ужасное зрелище матки пораженной сифилисом, но может статься, что матки у вас вообще нет. Они, картинки, яркие, они пугающие, они точно убедят вас, что вы в беде. Вы действительно в шаге от нее. Если позволите себя убедить глупым картинкам. Или умным. Искусственный интеллект вам что угодно сгенерирует за десять долларов в месяц.
- Повторяющиеся слоганы. Вам впечатывают в мозг то, что хотят продать. Майонез “Кальве” лучший друг хозяйки. И еще номера. Вам будут выдавать пять или семь или десять пунктов, так проще вас убедить. Вот вам семь причин, почему гипертонию нельзя лечить таблетками. А вот еще десять почему холестерол абсолютно безвреден. И пять, почему волшебное лекарство профессора Ъ лучше, чем антибиотик. Видите, я тоже этим пользуюсь. Но с благой целью.
- Если вам рассказывают не связанную с чудодейственным лекарством профессора Ъ историю, реальную медицинскую историю про то, как один умный человек совершил в науке переворот, вам, скорее всего пудрят мозги. И это тоже зачет. Вам дают реальный факт, который вы знаете, а в нагрузку к нему прикрепляют кота в мешке. Чтобы ваш мозг провел параллель между реальной историей и той лажей, которую вам хотят продать. И чтобы вы поверили, что средство профессора Ъ, оно сродни тому, про которое только что говорилось.
- Почти обязателен плевок в сторону фармацевтов. Они ж, гады такие, не заинтересованы в том, чтобы вас вылечить, поэтому хотят сдирать с вас денежки за таблетки. Обычные таблетки вроде тех, что мы принимаем от давления или головной боли, как правило, стоят не очень дорого, а в нормальных странах часто субсидированы государством (о чем вам “забывают” напомнить). Зато чудодейственное средство профессора Ъ аптекам продавать невыгодно (почему?). Когда узнаете, сколько оно будет вам стоить, если вы еще не прозомбированы до полной потери здраво рассуждать, вы сильно удивитесь, сравнив цены. Обращайте внимание на зачетные мелочи. “Они”. Кто они? Все аптеки сразу? На одном таком сайте прямо “честно” и написали, мол, они, фармацевты, накрутили бешенные проценты и нам невыгодно продавать наше чудо через них. Представляете. Все аптеки до единой во всей нашей необъятной стране создали себе в вотсапе группу и только тем и заняты, что обсуждают, как бы накрутить проценты на чудодейственное лекарство чудодейственного профессора Ъ. Если увидите фразы типа “Биг Фарма”, бегите сразу как можно дальше.
- У вас перед носом размахивают чудесным избавлением от проблем. Но где-то ближе к концу, не очень большими буковками вам напомнят, что лечиться надо долго, иначе эффекта вам не видать. Это зачет. Отбейте нам деньги, которые мы хотели с вас поиметь и валите на все четыре стороны. Ах да, я забыл. Каюсь. Купите наше лекарство сегодня (в течение месяца, вот по этому купону) и будет вам скидка в двадцать процентов. Скидка будет. С воздуха. Купите.
- Отзывы благодарных пользователей. С фотографиями, слезами, соплями и прочими атрибутами убеждения идиотов. Вы же не идиоты. Наклепать два десятка таких отзывов на своем сайте у нормального человека займет час работы. Если он параллельно сидит в чате и пьет пиво. Ой, нет. Наша реклама в фейсбуке. Ну да. Разумеется. В фейсбуке, инстаграме и прочих соцсетях нет ботов. Совершенно. Абсолютно. От слова “совсем”.
- Для особо привередливых. В любой нормальной стране есть такая штука, как министерство здравоохранения. И оно много чего делает бесполезного. Но и полезного тоже. Например, проверяет и разрешает (или не разрешает) к использованию лекарства. Поэтому зайдите на их сайт и поищите, что там у них, у казеных людей, записано про чудо-средство профессора Ъ. Возможно, нет, скорее всего, вас ждет разочарование потому, что его там нет. А вот почему его там нет – угадайте сами.
А теперь давайте посоревнуемся. Кто попадался на чудо-рекламу и покупал кота в мешке? Признавайтесь.
© Юрий Супоницкий
#Анестезиоблог
