Дано: злой хозяин садится за стол, достав из холодильника паштетик.
Добрые котики рассаживаются полукругом, ибо не может быть такого, чтобы хозяин паштетиком не поделился.
Хозяин, конечно, злой. Но жизнью ученый. Поэтому, хрен с вами, котики. Чтобы вы не сидели у меня в печенках, во вам ваша. Каждому по кусочку.
Котик номер один сжирает свой со скоростью света.
Котик номер два нюхает свой, брезгливо морщится, мол, что за г… ты подсунул, хозяин?
Котик номер три сидит над своим, как Кощей над златом. Сам не жрет.
Номер два лезет понюхать у номера три. Вдруг там гораздо более печеночная печёнка, чем дали ему? Молниеносно огребает по мордасам. Как в видео с ютьюба. Восемь ударов в секунду. Брюс Ли и Джекки Чан давятся от зависти.
Пока номер два получает свои затрещины, номер один не дремлет и печёнка номера два таинственным образом испаряется. Номер два мучительно пытается разрешить загадку. Не выходит. Паштет был. Паштета нет. Бермудский треугольник получил опасного конкурента в лице моего стола.
Номер два не в силах справиться с проблемой самостоятельно. Он обращается к старшему товарищу (номер три) за советом, и тот приходит на помощь. В два носа вынюхивается место пропажи.
Британские учёные установили: паштета однозначно нет. Им требуется дополнительное финансирование, чтобы определить физические причины этого необъяснимого явления и, возможно, проникнуть в неоткрытое до сих пор измерение, куда пропадают вкусняшки.
В этот момент номер один вносит свою лепту в развитие науки, и напоминает британским учёным, чем не щелкают в большой семье.
Занавес. Кто скажет, что паштет поделен не по справедливости, ничего не понимает в котиках.
© Юрий Супоницкий
#Коты_без_наркоза
